Just let it flow din..

Apa-apa cuman bisa cerita kesini..dan walaupun ga bakalan ada yang baca,asal bisa legah...

Gini yah rasanya ga tau apa2 tiba2 kita dituduh jadi sutradaranya... Fiuuhh... Kita nunggu maaf..malah kita yang disuruh minta maaf...
Sedih banget harus terima kenyataan paling pahit ini.. Dari taun kemarin tetap aja galau,melow haha.. Tapi mau apalagi,perasaan lembek banget.. Sensitif :( 
Ceritanya.. Setelah saya dibohongin dan nunggu dia minta maaf.. Eh tau2nya dia malah nuduh saya yang salah.. Dia nuduh saya jadi sutradara.. Padahal saya ga tau sama sekali apa yang udah sya lakuin.. Saya cuman nunggu dia sadar.. Malah sekarang dia tambah ngejauhin saya.. Nasib pahit banget.. Udah jadi korban,sekarang malah di jadiin terasangka.. Emang ga enak di sakitin sama 2 orang sekaligus.. Diganggu kehidupannya sama mantan yang benar2 gila,dan sekarang sama orang yang ga tau punya status apa sama saya.. 
Yaaaah.., semuanya emang berasa ga masuk akal.. Mantan saya ga mau ketemu sama si dia.. Dan karena semua itu dia bilang semuanya hanya akal-akalan saya..kebohongan saya.. Dan saya udah sumpah ini sumpah itu,dia gamau percaya.. Apa coba untung dan gunanya saya bohong kayak gitu,saya dituduh jadi pengaranglah... Kalau emang dia ngerasa saya mau dapat perhatiannya dia,aduh ga banget deh! Masih banyak hal yang lebih penting dari pada harus ngedapatin perhatian seseorang dengan cara kayak gitu.. Huu tapi Mau apalagi,mungkin emang dia ga bakalan percaya atau yah mungkin dengan cara kayak gitu dia bisa lepas dari saya.. Karena mungkin dia udah bosan sama saya.. Secara kita udah 2 bulan ga ketemu, semuanya tuh berasa mudah.. Dia ga pernah nyapa saya duluan.. Tapi di twitter dan facebook status saya sama dia masih berpacaran... Entahlah,sabar.. Ikhlas dan pasrah udah usaha buat saya lakukan.. Suatu saat semoga aja dia sadar kalau emang bukan saya pelakunya.. Walaupun mungkin nanti saya juga udah ngelupain dia sama kayak yang dia lakuin ke saya sekarang.. Saya capek setiap dia punya salah,malah saya yang harus minta maaf.. Dia nyari kesalahan saya.. Saya ga tau harus gimana lagi :"""( saya ga mau terus2an terjebak dengan keadaan kayak gini, saya cuman mau tau saya itu masih pacarnya dia atau bukan... Cuman itu aja Tuhan... Kalau emang dia ga bakalan percaya sama sumpah saya kemarin,yaudahlah yah.. Dia aja punya salah sama saya tapi berasa polos banget., berasa kalau saya paling berdosa,pembohong dan sebagainya.. Yah hahaha someday we'll see... Apalagi dia jahat banget sampai ceritain itu ke teman2nya,.. Dan ga enak banget rasanya tiba2 di sms sama temannya ngatain saya cewek gila... Padahal saya aja ga pernah ganggu dia atau ngejelek2kin dia.. Sakit banget rasanya harus percaya dan sayang sama orang kayak dia... Kenapa sih kita harus ketemu.. Kenapa kita harus sampai sejauh ini.. Saya capek kayak gini... Saya capek ngalah buat harus dipercaya sama dia.., sedangkan dia aja ga pernah ngelakuin hal itu... Yaampuuuuuun!!!!!! Kenapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????kenaapa mesti dia????kenapa dia mesti nuduh saya kayak gitu??!!!! AHHH UNFAIR!!! Ini ga adil banget... Saya ga tau apa2 sama sekali ya Allah... Saya harus kayak gimana???!!! Apa saya harus berlutut di kaki mantan saya agar dia mau ketemu sama pacar atau itu saya???! Haaa... Berat banget rasanya jadi orang bener...jadi orang yang bisa di percaya...
Kenapa sih ya Allah.. Dia ga sadar kalau saya ga mungkin ngerusak hubungan yang udah susah payah banget dibangun.. Susah payah dipertahankan... Ga enak banget harus kayak gini... Sakit banget jadi korban yang di tuduh jadi tersangka... Mana ga ada orang yang ngebelain saya lagi... Fiuuh,unfair banget hidup kayak gini :-(
Kenapa sih dia mikir kayak gitu?..kenapa dia nuduh saya kayak gitu?? Kalau emang dia udah ga mau dan mau hubungan kita berakhir,udahlah ga usah nambah sakit dan balik nuduh saya yang macam2.. Sakit banget diginiin.. Ga tau harus ngapain,air mata udah habis buat nangisin semua yang udah terjadi.. Ga ada lagi sekarang yang nemenin saya karena hal yang sama sekali saya ga tau apa itu... Padahal dia pernah janji ga bakalan biarin saya sendiri... Haaaaaaaaaaa,janji itu sebatas kata aja tapi :-( ... Sedih banget rasanya kayak gini, ga tau harus sampai kapan nerima kenyataan pahit ini,dia berubah banget.. Dan saya ga bisa ngelakuin apa2 buat dia kembali sadar dan yakin lagi.. Semoga aja waktu bisa ngejawab semuanya... Kalau emang harus pisah..yaudahlah... Tabah aja walaupun sakit banget.... Bangetnya pake malah :"""") 

Ga tau harus cerita ini dimana...

Awalnya saya kira semua hal yang saya lakukan untuk bisa buat dia bahagia dan ga ninggalin saya,bukan cuman berarti sementara di matanya... Tapi,saya cuman manusia biasa yang hanya bisa menerkah dan mudah tertipu..
Sebelum kenal dengannya.. Saya ga tau apa itu luka..apa itu bahagia..apa itu pengorbanan.. Yang hanya saya tau ketidak seriusan dan menganggap semua masalah itu mudah... Yah haha karena dulu masalahku ga serumit dan sebesar sekarang..okey!

Sekarang.. Hidupku berubah jauh.. Saya harus menghadapi semuanya sendirian.. Saya harus menahan rasa sakit ini sendirian.. Saya ga punya teman... Bahkan sekarang saya dan keluargaku sudah sangat jauh.. Saya merasa malu dekat dengan mereka.. 
Sebenarnya saya masih punya satu orang.. Tapi saya tau di juga ga peduli sama saya.. Dia lebih suka menghabiskan waktunya untuk mengbohongi saya.. Dia bilang "saya selalu menekannya" ... Saya cuman bisa pasrah dan sabar aja... Mungkin emang dia ga sayang lagi sama saya setelah apa yang telah saya berikan ke dia.. Bukan saya menyalahkan dia atas apa yang terjadi sama saya sekarang.. Tentang penyakit yang bersarang ditubuh saya...tentang serpihan kecil yang penuh luka di hati saya... Tapi.. Saya sangat sedih.. Saya selalu berusaha membuat dia jauh dari beban tapi dia malah memaksa saya untuk meluapkan beban itu ke dia.. Saya cuman ga tau kenapa dia berubah.. Dia menjadi seseorang yang arrogant terhadap saya.. Dia hanya memikirkan dirinya sendiri... Bahkan dia lupa kalau saya masih berstatus pacarnya...
Dulu...... Pertama kali saya beritahu dia kalau saya sakit,dia nangis..dia mengenggam tangan saya..dia meneteskan air matanya ke tanganku.. Dia memelukku dari belakang,mencium keningku agar saya ga nangis dan sedih lagi... Tapi semuanya itu ga bisa lagi sekarang ku rasakan.. Malah dia membiarkanku sendiri..membiarkanku menangis...membiarkanku pergi.. Dia merasa saya terlalu menekan hidupnya...padahal saya hanya ingin membuat dia jauh lebih baik dari sebelumnya..tapi mungkin dia menganggap caraku salah.. :" semua orang kalau dibohongi pasti bakalan kecewa dan marah apalagi yang ngebuatnya marah dan kecewa itu orang yang paling kita sayangi..
Dulu saya dan dia kemana-mana ga pernah pisah.. Ketemuan tiap hari,makan bareng,ketawa bareng,nangis bareng.. Bahkan satu hal yang ga pernah saya lupain waktu itu dia pernah nonjok muka saya karena saya ingin membuatnya cemburu..haha malah yang saya dapatkan hidung saya berdarah..dia meluk saya,dia nyesal,dia nyium saya....haaaaa semua begitu berjalan sangat absurd... Hingga saatnya tiba kami harus dipisahkan oleh jarak... Sejak saat itu semuanya berubah.. Dia jadi sering bohong..dia jadi sering ninggalin saya... Saya takut di ngeduain saya lagi :""( sakit kalau harus terima kenyataan yang pahit itu lagi...
Saya kangen dia yang dulu.. Kangen dengan sms-sms setiap paginya "sayaaaaaaaaaaaaaaaang" haha panjang kayak kereta api... Kangen dengan celotehan kecilnya kalau saya ga makan 4x sehari.. Kangen dipeluk sama dia... Kangen makan suap-suapan dimobil... Kangen setiap abis jalan,nyalamin tangan dia kayak suami istri hehe...kangen kalau ga ada kabarku dia marah... Aaaah... Kangen dia yang dulu... Sekarang udah LDR... Komunikasianpun juga kalau malam hari aja...semuanya emang udah berubah..ga ada lagi sms yang panjangnya kayak kereta api.. Ga ada lagi salam-salaman... Kenapa mesti kayak gini ya Allah... Apakah juga kalau saya mati sekarang dia masih tetap nyusul saya seperti yang dia bilang dulu?apakah kalau saya udah ga ada dia masih ingat sama saya? Ya Allah... Saya kangen sama dia... Kenapa semuanya cepat berlalu... Ya Allah saya ga tau mau ceritain ke siapa lagi semuanya ini? I'm nobody :""(
Kenapa dia ga mau ketemu sama saya?kenapa dia ga mau nutup tahun ini sama saya?apakah dia udah punya orang lain lagi?kalau emang iya... Saya ga tau harus ngapain lagi.. Luka yang kemarin aja belum sepenuhnya sembuh.. Ya Allah... Semoga dia ga seperti itu lagi... Aminnnnn!!!!
Semuanya jadi terasa pahit... Tiap hari nangis mikirin dia... Mungkin dia udah benar-benar lupa sama saya... Sama hari jadi kita yang ke 28bulan hari ini :"""( ga ada lagi ucapan anniversary.. Jalan bareng ngerayain anniv... Kenapa dia ngejahatin saya sampai segininya ya Allah???? Apa salahku ya Allah? Saya cuman mau liat dia berubah jadi lebih baik....saya cuman mau dia bahagia...tapi kenapa dia mesti ngelakuin semua ini ke saya???!????? :"""""""""""(
Saya kangen dia yang dulu... Saya kangen suaranya..saya kangen semuanya :"( tapi mungkin dia ga ngerasain hal yang sama... 
Tapi...saya bersyukur dia pernah memilih saya jadi ibu dari anak-anaknya nanti... Saya bersyukur pernah mengisi hari2nya... Walaupun sekarang semuanya udah beda dan ga bakalan kembali lagi... I miss you sunshine... :")

The past..

Dulu aku punya pacar yang sangat aku cintai, dia mempunyai kumis tipis, bermata panda dan aku hampir bosan melihat hobbynya menghabiskan lebih dari 5 batang rokok perharinya, aku sering menegurnya dengan celotehan kecilku.. Dia hanya membalas dengan kata "iya" yang aku tau itu tidak bermakna sama sekali, dia seorang mahasiswa yang merantau di ibu kota, dulu aku dan dia tinggal di kota yang sama,, hari hariku lebih banyak kuhabiskan dengannya dari pada orangtuaku..sebenarnya kami berencana kuliah di kota yang sama,hanya saja nasibku tidak didukung oleh ayahku yang hampir tidak punya perasaan...
Hmm...

Tapi itu dulu ketika kami masih saling bersama.. 

Dia selalu mengajariku hal-hal baru walaupun kadang aku tak mengerti apa yang sedang dia bicarakan, aku hanya mengangguk dan dia tetap melanjutkan semua yang ada didalam otaknya.. Aku tau pasti dia sering menertawaiku dalam hatinya.. Dan dia juga pasti tau kalau aku cuman sok tau supaya tidak di anggap ketinggalan dan menghiburnya haha... aku selalu tertawa jika dia bercerita, aku berfikir bahwa dia sangat butuh teman berbagi yang mengerti tentang apa yang dia ceritakan tapi disitu cuman ada aku.. Dengan terpaksa dia bercerita semuanya kepadaku..
aku mengakuinya.. Dia orang yang idealis, dia selalu bercerita tentang apapun yang tidak bisa dilogikakan.. Dia bercerita tentang agama, politik, budaya, rasa, bahkan kadang-kadang cinta..  Aku paling tidak mengerti ketika dia bercerita tentang politik.. Aku bahkan hanya terus diam dan pura-pura meresponnya padahal yang kuperhatikan bukan ceritanya tapi kumis tipisnya ketika dia berbicara dihadapanku hahaha,tapi itu dulu... Bahkan ketika kami masih bersama kemarin,walaupun terpisah jarak yang jauh dan aku cuman bisa mendengar suaranya ditelfon genggamku, dia masih saja berbicara tentang hal-hal yang susahku mengerti.. Tapi, sekarang aku tidak bisa lagi mendengar ceritanya baik kalau kita bertemu ataupun lewat telepon genggamku.. Aku baru sadar kalau masalalu yang kita inginkan kembali,tidak akan pernah kembali...

Aku tidak tau kenapa dia meninggalkanku, dia berkata tidak akan pernah mau lagi kembali menjalani hubungan denganku.. Aku hanya membalasnya dengan kata-kata pasrahku.. Aku tidak bisa memaksanya kembali, aku tau mungkin dia lebih bahagia tanpaku...
Semuanya berjalan begitu absurd.. Tidak dapat dipungkiri walaupun dia telah meninggalkanku.. Semua yang telah kulalui dengannya begitu indah..  Dia pernah mengatakan bahwa hanya aku wanita yang bisa mengubah hidupnya dan mengerti keadaannya.. Hanya aku juga yang menerima dia apa adanya... ,aku bahagia mendengarnya mengatakan itu.. Aku berharap cuman aku yang bisa seperti itu kepadanya.. 
Jujur, aku merindukannya... Aku rindu ketika dia memelukku sambil menyetir mobilnya.. Tangan yang satunya dipakai buat benda bulat dimobilnya itu dan yang satunya melingkar dipinggangku.. Dia selalu berkata padaku tidak akan pernah mau meninggalkanku dan selalu akan menjagaku... Pada saat itu aku percaya padanya dan memeluk tubuhnya erat.. Aku merasakan kehangatan tubuhnya dan mendengar detak jantungnya lembut... Aku sangat mencintai dia...yang dulu! ...

Dia sangat tidak suka di atur tapi Aku termaksud wanita yang sering menuntut, aku sering menuntutnya berubah menjadi pria yang jauh lebih baik., selama dia masih berhubungan denganku.. Awalnya aku melihat banyak perubahan dalam hidupnya.. Tapi semua itu berjalan sangat singkat...
Dulu... Dia sering menegurku dengan lembut jika aku berbuat salah, dia takut mengkhianatiku, jika aku menangis.. Dia sedih dan membuatku tenang dengan sikapnya yang lembut... Itu semua hanya kutemukan pada dirinya yang masih botak.. Hahaha entah kenapa ketika dia berambut botak semuanya terasa sempurna.. Apakah rambutnya pertanda buruk bagiku?!! Mitos! Haha... Dia menyukai rambut gondrongnya sekarang... Tapi... Aku sadar sekarang dengan rambutnya yang gondrong hatinya pun berubah menjadi gersang... Entah apa hubungan semua ini dengan rambutnya...haha

Hmmm.... Dia sangat berubah.., sekitar 16 bulan yang lalu hanya aku satu-satunya wanita dalam hidupnya... Tapi,sekarang aku bahkan tidak tau lagi berapa jumlah wanita yang pernah masuk ke hidupnya saat kami masih menjalani hubungan selama 796 hari, 26 bulan lebih dan 2 tahun lebih...

Aku sering mendengar cerita buruknya dari oranglain... Dia selingkuh.. Dia pergi dengan orang yang tidak kusukai dan mebohongiku... Dia tidak pernah lagi jujur padaku.. 
Tapi aku tetap memaafkannya....
Aku merasa menjadi wanita paling bodoh...
Hampir setahun belakangan ini yang aku tau..dia berselingkuh dengan 3 orang wanita...
Maaf-memaafkan-mengulanggi-maaf,memaafkan dan hanya itu terus yang ada dihubungan kami saat itu...
Kadang-kadang aku merasa marah dan ingin membalasnya.. Tapi,... Aku bodoh.. Aku takut..aku takut dia meninggalkanku.. Padahal sudah lebih dari cukup aku di khianati..
Dan selama itu pula aku dan dia hanya menjalani hubungan "jalan ditempat".. Dia sering berjanji bahkan dia pernah mengeluarkan air matanya hanya untuk mendapatkan kata maaf yang sudah sangat sulit kukatakan... Saat itu..
Aku bahkan pernah lelah menjalani hubungan yang dimana hanya satu orang yang berkorban demi satu orang lainnya...
Dimana hanya ada aku yang lelah hanya untuk menjaga sesuatu yang harus ku ikhlaskan..

Dan..kamu...yah kamu.. Pria yang pernah menopang langkahku, dan pernah menemani hari-hariku.. Jujur,aku sangat merindukanmu.., aku merindukan suara tawa mu, lelucon konyolmu yang seharusnya aku tidak pernah tertawa karena itu.. Aku rindu pertengkaran kecil kita... Aku rindu ketika kamu mengejek hubungan kita dengan "hubungan kurang gisi" hahaha kita kurus kompak.....
Tapi aku tau..semuanya hanya masalalu...sekali lagi masalalu..............................

Ingin rasanya kembali ke masalalu...
Ketika kami duduk berdua di sebuah warung kopi, dengan laptop masing-masing.. Kami duduk berhadapan.. Dan mengedit hubungan kekeluargaan kami di facebook..
Dia sibuk menulis nama lengkap calon anak kami kelak...
- Naiqal chaesarika
-Shakila dwi sativa
-Kizuna tri raziva...
Semua nama itu ada artinya... Naiqal adalah calon anak pertama kami nanti, berjenis kelamin laki-laki dan namanya adalah singkatan nama dari bapaknya... Itu adalah karyaku 
Shakila dwi sativa... Adalah calon anak kedua kami.. Berjenis kelamin perempuan.. Dan aku sangat suka dengan nama shakila,dwi adalah kedua.. Dan sativa adalah padi.. Itu karyaku dengan dia...
Kizuna tri raziva.. Adalah calon anak ketiga kami.. Berjenis kelamin perempuan.. Aku tidak tau artinya, yang aku tau "tri" adalah tiga..selebihnya ini adalah karya dia..
....aku terharu dia sempat memiliku menjadi calon ibu dari anak-anaknya nanti...
Aku hanya bisa tersenyum melihat dia yang begitu aktif mengetik nama calon anak-anak kami... Kenangan ini adalah bagian dari kurang lebih 16 bulan yang lalu...
Aku rindu saat-saat itu...

Setelah kupikir dan kuputar ulang lagi isi otakku...
Aku mencoba untuk mengingat kembali perilaku lembut dan kasarnya...
Hanya saja... Kelembutannya sekarang tertutupi oleh luka yang ditimbulkan oleh kekasarannya sebelum dia mengakhiri hubungan kami...
Aku tidak tau kenapa aku bisa sekuat itu menahan rasa sakit yang dia berikan, bahkan 15 menit setelah dia memutuskan ku.. Dia mengirimiku pesan singkat dengan ancaman akan merusak namaku... Aku hanya membalasnya dengan pasrah.. (lagi)... Dia membalasnya lagi dengan teks yang lebih menusuk batinku... Aku sadar......aku memang harus pergi dari kehidupannya... Dia sudah tidak mengingginkan kehadiranku lagi... Dia lebih mencintai kehidupan barunya tanpaku... Aku mencoba menyemangati diriku sendiri... :'-)

Aku mencoba untuk membuka foto-foto kami untuk yang terakhir kali...mungkin......
Aku tersedu-sedu.. Mataku mulai berkaca-kaca dan mengelus-elus screen iPadku dibagian kepalanya...sewaktu dia botak... Sekali lagi aku sadar dan Aku telah kehilangan diriku juga seseorang yang  aku cintai...
Aku jadi ingat ketika dia selalu menjadi orang yang paling sabar menghadapiku , menenangkanku saat amarah menyelimutiku, aku jadi teringat semua usaha-usaha yang dulu dia lakukan untuk mempertahankan hubungan kami...
Ketika dia botak... Haha dan itu masalalu...  Aku benar-benar kecanduan masalalu.. Kecanduan dengan dia yang dulu...

Sekarang semuanya berbanding terbalik..
Aku dan dia sudah tak lagi bisa bersatu..... Aku harus sadar akan hal itu..
Aku juga sadar hanya dia seseorang yang pernah membuatku nyaman, seseorang yang juga selalu berusaha membuatku menjadi wanita kuat... Menerimaku apa adanya dan menjaga perasaanku... Hanya saja diantara itu semua ada emosi yang merusak perasaan kami dan membuat kami berpisah....

Untuk kamu... ( you know who you are, my best EX )